A Terceira fase.

Este é o último post dedicado a falar de passado.

Hoje, eu vivo a terceira fase da minha vida.

Quem me conhece sabe que eu sempre disse, que minha vida era dividida em duas fases. A primeira fase era minha infância real. Eu realmente não tinha problemas. Era uma pessoa completamente feliz e mimada. A segunda fase me obrigou a amadurecer prematuramente. Com a morte do meu pai (eu fazia meus 12 anos), o mundo pra mim já não era o mesmo, e eu me adaptei a esse meu novo mundo escuro e quieto. Virei uma menina séria de poucos amigos. As pessoas tinham receio de se aproximar de mim pois ficavam com medo de levar foras, porque eu era a Morgana sempre fechada, séria. Mas ao contrário do que eu pensava eu ainda não era totalmente madura. Só não era mais criança. 

Existe uma diferença entre você crescer e amadurecer. Quando você cresce, sua visão muda, seu comportamento muda, você se torna uma pessoa. Você não é mais aquela garota bobinha que se preocupa em arranjar alguém pra dar as mãos e chamar de "amor". Você acha isso patético por que você sabe que há coisas mais intensas. Mas quando você amadurece de fato, você entende e releva essas coisas patéticas, por que afinal, são patéticas, dispensáveis e estranhamente divertidas. Aprende a dar valor ao que realmente importa. 

Eu estou em minha terceira fase. A internet não é mais necessária pra mim. Eu não preciso mais dela para me relacionar e "viver". Não sou mais dependente. Não me meto mais em picuinhas de gente que ainda não tirou as fraldas, de gente que quer brincar. Hoje eu estou tão, mas tão feliz, que não quero carregar nada do meu passado comigo. Nem mágoas, nem pessoas (apesar de algumas delas cismarem em ainda estar na minha vida, sem sucesso), nem tristezas, nem nada. Porque o meu nível de "estar bem" é tão grande, mas tão grande, que parece que nada aconteceu. Parece que foi tudo uma brincadeira e nada mais pode atingir a pessoa que agora eu sou. Eu estou feliz e instintivamente quero ver as outras pessoas bem também. Mas realmente bem. 

Hoje eu aprendi que devo agradecer algumas coisas ruins que aconteceram, porque sem elas, eu não estaria melhor que tanta gente que pensava estar tão bem, divertindo-se com minhas dores.

Dores? Que dores?

Hoje levo meu pai no meu coração, sempre. 

Hoje eu penso realmente no futuro, em mim. 

Hoje eu tenho amigos de verdade, hoje eu tenho amor de verdade. Infelizmente algumas pessoas vão demorar pra saberem realmente o que significa isso, e quando acontecer isso, vão pronunciar essa palavra com mais paixão, mais sentimento, mais alma, e vão sentí-las realmente. Eu tenho fé nas pessoas.

Hoje eu me livrei de tanta coisa que me prendia, e mais do que nunca sei o que é liberdade ao mesmo tempo que estou do lado de uma pessoa linda e maravilhosa. Trocamos calor. Trocamos amor. E dele ninguém me tira, pode continuar tentando... 

Hoje eu quero estar bem com as pessoas, mesmo com tanta gente querendo brigar comigo, rs. 

Hoje eu vou tentar realmente me redimir, apenas com as coisas erradas que eu fiz. Não quero mágoas, não quero desavenças, quero mostrar pra todo mundo o quanto eu estou feliz. E isso nós fazemos perdoando. 

... E eu pensando que havia perdido algo. Se antes eu era tão revoltada, a culpa não era de ninguém mas do tempo que demorou pra essa pessoa tão especial chegar em minha vida.

"Faça-os se perguntarem o por que você ainda consegue sorrir." 

"Você tem 5 minutos para se entregar a tristeza profunda: curta-a, abrace-a, descarte-a e prossiga"

Branquelo, te amo. ;)

O porto seguro.

Eu queria começar o meu post com uma foto que eu acho linda, pelo significado que ela passa a mim. É uma imagem simples, qualquer pessoa pode ter uma dessas em seu cotidiano, mas esta em particular significa muito pra mim. O que há demais nessa imagem, Morgana, além da cara de maluco do seu namorado e a fofa da irmã dele? Antes de mais nada entendam que eu vou passar a falar muito do Daniel daqui, por que ele é meu super-herói. E o fato de eu estar com ele, é como se eu estivesse nascendo de novo, embarcando num novo mundo, o que me faz agir como uma criança recém nascida, e dar importância a cada pequeno fato que eu observo e vivencio. 

O Daniel e a irmã dele, tem algo, uma energia tão positiva, que, só de você estar perto deles você já se sente bem. Ao menos é o que acontece comigo. Eu ainda sou um pouco tímida quanto a ela, mas ela é como se fosse a versão masculina de Daniel, que é meu motivo de tanta felicidade. Toda vez que eu olho pra essa imagem, meu coração bate um pouquinho mais forte. Talvez por eu não ter tido tanta positividade em minha vida antes, e estar experimentando isso agora com tanta facilidade e profundidade. Eu me pergunto, afinal, por que eu dificultava tanto as coisas? Por que ligava pra essas pessoas? Por que perdia meu tempo com mentiras? Por que tanta tensão, por que tanta falsidade, por que tanta sujeita, por que tanta crueldade, por que tanto fingimento, por que tanta conformidade? Por que tanta falsa rebeldia, por que tanta "falsa" tudo ? 


Estar com ele, sua família, sua rotina é tão agradável... talvez por minha rotina ter sido tão violenta tão amargurada. Estar em sua vida me é tão prazeroso. Talvez por ter estado na vida de anteriores e ter me passado como uma "intrometida" quando eu na verdade, não merecia isso. 


Estar nele me fez voltar à virgindade. A virgindade de espírito e de corpo. Talvez por eu ter me sentido tão corrompida durante tanto tempo. Estar não só nele, mas nessa... estranha energia que envolve-os (e eu sinto essas coisas), me faz estranhamente fazer as coisas certas, não evitando errar, mas não errando de fato. Eu nunca me senti assim, nem quando pensei que me sentiria melhor que isso. Porque na verdade, eu nunca me senti melhor que isso, pois, estou exatamente onde quero estar agora... O que eu tenho a fazer unicamente é agradecer por tudo que passei e por ter chegado até aqui. Porque eu estou melhor que vocês que julgavam estar tão bem.






Este blog é pessoal, não reclamem de mela cueca. >P 

Insegurança exagerada.

Hoje eu vim falar de namoradas inseguras. Me deu uma puta vontade de desabafar em algum lugar e meu blog serve pra isso, certo? Então, hoje eu vim falar não só de namoradas inseguras, mas de garotas inseguras que necessitam incrivelmente de atenção para se sentirem... seguras. Cara eu só tenho uma certeza: eu estou CANSADA de namoradas de amigos ou ex amigos meus que me ODEIAM sem nem ao menos terem trocado uma porra de uma palavra comigo! Sério, elas conseguem fazer isso! Ainda existem pessoas que odeiam outras sem nunca terem falado com ela! E isso inexplicavelmente parece me perseguir! Há algumas exceções, é claro. Algumas meninas passaram a me conhecer e hoje em dia eu chamo de amigas. Mas na maioria dos casos, as namoradas inseguras fazem os meus amigos se afastarem de mim, espalham coisas que NÃO existiram, me fazem ter fama de "a piranha vilã destruidora de lares" (me desculpem, eu vou começar a me gabar por ter esse poder. Só alguém incrivelmente irresistível consegue destruir TANTOS lares), e a pessoa que você não deve andar. Fique de olho na Morgana, ela é perigosa. 

A minha sorte é que são nessas situações, é que se revelam os amigos de verdade. Alguns me defendem, pois me conhecem, sabem que eu não ia, por exemplo, tocar na casa de um cara que tem namorada, pra tentar roubar ele dela. (Obrigada Ivan) Na boa eu tenho minhas inseguranças, mas não sou uma namorada TÃO insegura. Por que a pessoa com quem eu durmo, me inspira confiança. A partir do momento que você tem o contrário, você tá ferrado, você tá destinado a arranjar problema com outras pessoas, quando na verdade é tudo culpa sua. 

Outra coisa que eu observo, são minas que querem FIELMENTE tretar de alguma maneira comigo. Algo em mim, sei lá, incomoda elas. Eu fico pensando se é coisa de outra vida ou se eu realmente tenho uma cara que espanta a simpatia das pessoas, mas de boa, eu acho até engraçado. Eu sou tretável. Algo que te atrai a competir comigo em alguma coisa e se eu tiver perto de ganhar alguma "coisa", você chora, se arrebenta, entra numa pseudo depressão até você conseguir receber novamente um pouco de atenção de alguma pessoa tão babaca quanto você. Essas meninas, geralmente tem um ar cínico, meigo, falsamente atraente, que escondem a criança baixa, suja e covarde que realmente são, movidas por caprichos que elas fazem questão de ressaltar, substituindo essa palavra por outra que pode arrasar qualquer relacionamento: AMOR.

Então de boa, eu quero que essas pessoas morram por banalizarem algo que já foi tão bonito.


PS: Daniel, obrigada por me fazer tão melhor e feliz comigo mesma. Amo você.